È comune, e anche sano, quando si è in coppia litigare ogni tanto.
È abbastanza comune nelle coppie di lunga data anche che i litigi ruotino sempre attorno agli stessi argomenti. Si discute sempre delle stesse cose, come le faccende domestiche, le finanze, o il tempo libero trovandosi intrappolati in schemi di conflitto ripetitivi che sembrano non risolversi mai.
Cosa sono i “campi di battaglia”
Questi temi che ritornano nel tempo vengono definiti “campi di battaglia”, cioè argomenti specifici su cui la coppia si fissa nella discussioni, ma che raramente non rappresentano il vero cuore del problema. È probabile che questi argomenti siano solo manifestazioni superficiali di bisogni più profondi e insoddisfatti. In altre parole, il conflitto che si ripete potrebbe essere un segnale di problemi sottostanti legati a bisogni emotivi non riconosciuti, aspettative non espresse o paure che non vengono affrontate apertamente.
Le discussioni sui “campi di battaglia”, infatti, servono da diversivo, spostando l’attenzione dai problemi più profondi che richiederebbero una vulnerabilità maggiore per essere discussi. Questo accade perché parlare dei nostri sentimenti più intimi, come la paura di non essere amati, il bisogno di riconoscimento o la sensazione di essere trascurati, può risultare estremamente difficile. Tali sentimenti toccano le parti più fragili e vulnerabili di noi stessi, e ammetterli apertamente ci espone a un rischio emotivo significativo. Rivelare al proprio partner che ci si sente trascurati o che si ha paura di non essere amati può farci sentire esposti e insicuri, e temiamo che queste rivelazioni possano essere respinte o fraintese, aumentando la nostra sofferenza. Per evitare questa vulnerabilità, molte coppie scelgono inconsciamente di concentrarsi su argomenti più superficiali e pratici.
I “campi di battaglia” possono sembrare questioni importanti, ma fungono da terreno sicuro per esprimere il nostro malcontento senza dover affrontare i sentimenti più profondi che potrebbero mettere a rischio la nostra sicurezza emotiva. Litigare in coppia su chi deve fare la spesa o come gestire le finanze di famiglia è inconsciamente meno minaccioso che ammettere di sentirsi non amati o non valorizzati. Tuttavia, questa strategia non risolve i problemi alla radice e può portare a un ciclo infinito di litigi sugli stessi temi, alimentando la frustrazione e il risentimento.
È importante imparare a litigare in coppia
Per iniziare a rompere questo schema, è essenziale sviluppare una maggiore consapevolezza delle emozioni e dei bisogni che si celano dietro questi litigi. Potrebbe essere utile chiedersi: “Cosa sto veramente cercando di comunicare al mio partner quando discuto di questo argomento?” oppure “Quale bisogno non espresso sto cercando di soddisfare attraverso questa discussione?”. Riconoscere e accettare i propri sentimenti è il primo passo verso una comunicazione più aperta e sincera.
È utile trovare dei momenti di calma in cui affrontare questi temi più profondi, lontano dai conflitti quotidiani. Durante questi momenti, entrambi i partner possono esprimere i propri sentimenti e bisogni in modo non accusatorio, ascoltando attentamente l’altro senza interrompere o giudicare. Questo tipo di comunicazione può aiutare a costruire una comprensione reciproca più profonda e a trovare soluzioni che soddisfino i bisogni di entrambi.
Se ne hai necessità, non esitare a cercare il supporto di un professionista. Un counselor può aiutare a facilitare questo processo, offrendo strumenti e strategie per comunicare in modo più efficace e per esplorare i problemi sottostanti ai campi di battaglia. Affrontare questi problemi con consapevolezza, comunicazione aperta e, se necessario, il supporto di un professionista, può aiutare a rompere gli schemi di conflitto e a costruire una relazione più sana e appagante.
Abbiamo approfondito questo tema con una guida pratica per uscire dai campi di battaglia nella coppia, con una tecnica in quattro passi che puoi iniziare a usare subito. E se senti il bisogno di un accompagnamento, il counseling di coppia può aiutarvi a trovare nuovi modi di comunicare. Su MioCounselor puoi trovare un counselor specializzato in relazioni.
Bibliografia
⦁ Rosenberg J.L., Kitaen-Morse B., The Intimate Couple: Reaching New Levels of Sexual Excitement Through Body Awakening and Relationship Renewal. Turner Pub, 1996
⦁ Zadra Elmar e Michaela, Tantra per due : una guida per la felicità sessuale della coppia. Mondadori, Milano 1999
